我又在自己的感情上犯了難,我本以為我再也不會有這種喜歡的感覺了,后來慢慢發(fā)現(xiàn),我的行為舉止幾乎一模一樣,事情是這樣的:
我因為滿意并習慣于前男友在感情上那種無微不至的關注和用心,所以在有心無意這件事情上多了許多忌諱,起初只覺得罷了,反正我也沒那么喜歡,放著放著就淡了,不一定能談成什么樣子。他平時的消息總斷斷續(xù)續(xù)的,前一秒才發(fā)消息來,后一秒回他的話竟能杳無音信,而是常常忽略那些我認為有必要回復的消息,我也生氣過,也坦誠的和他聊過,或許有過那么一兩個瞬間他也立馬體現(xiàn)出了修正吧!但也就說完后的第一次,后來依然恢復了原來的模樣。
直到我脫離群眾,回到一個人的空間里,我才全心全意的斟酌這份感情,我本以為我依然會忌諱些什么,但一次又一次的思考中,我發(fā)現(xiàn)我也能投入其中,這讓我自己也很意外,直到我從一次次忽略和冷靜中嗅到了“不存在”這句話的含義,就像我們一起奔跑,我拉著你不是,我不拉著你也不是,我走走停停,時而回頭看他,時而看見前方是無盡的路,不知該往前沖,還是該后退一步,把那根繩索解開。
你在他身上看不見熱情,那是前男友最吸引我的地方,他也沒有那種切身體會的共情力,甚至有些自私自利,這些都是那個我曾愛慘了的人身上具備的許許多多,在這份感情里,或許有情,但不是我想要、也不是他想要的感情,我能感受到這一點,但我不知該如何開口說停。
我也仰慕他是個內(nèi)心如此穩(wěn)定的人,那么久,他竟堅持到了今天,依然毫無思索的回答我對我的感情不容置疑,但那種冷靜、成熟和穩(wěn)重,真的讓我覺得不該發(fā)生在我的感情生活里,即便這是異地,何況一個人想念另一個人,這種清冷感是多么讓人心寒的一種感受啊。
牽絆著我的,不是膽怯就是產(chǎn)生出來的那么一點點好感,這不是隨隨便便就可以擁有的東西,我不希望我為了保全自己就那么輕易的選擇錯過他,這是我說過的,也是我想要得到和解的。
可我的冷靜和理智告訴我:這不一樣,解決不了的,你似乎只能去錯過他,因為你們之間有太多爭議和不合拍。他不愛說,而你不愿獨自表演,你喜歡精神上的互動,而他可能不懂你的靈魂,所以他有時規(guī)避風險,規(guī)避那些得不到我歡心的點,少說話就少犯錯,少投入就少折磨,所有的時間都花在了那份長遠的目標上,我當然知道這也是感情的一種表達,但我早就知道這不是我要的“大餅”,比起那片遙遠的沃土,我只想每天耕耘,天天收獲不一樣的需求和滿足,好好活著。至于遙遠的夢,那會是我每天都在奔赴的一個希望和目標,不會成為我活著的每一天。
我在冷靜中一點點接近答案,不知如何開口打破這僵局喊停,因為僅存的這點認可和奔赴,已經(jīng)足夠他留住我不要走,可我是多么清醒的明白:他改不掉的,我不想為了讓他變成我喜歡的模樣,讓他失去自己一直在維護的自尊心?;蛟S有人本來就能完好無損的接受他原本的模樣,就像我也曾那樣,所以我不愿意以我的快樂毀了他的快樂。