我是不是真的做錯(cuò)了什么？
這些年，我始終都活在對(duì)錯(cuò)之間，自以為堅(jiān)持了很多正確的事，卻在被否定之時(shí)，突然覺(jué)得我真的欠缺很多認(rèn)知。所見(jiàn)所聞所經(jīng)歷，少之又少，就像一個(gè)被襁褓著長(zhǎng)大的巨嬰，從未體驗(yàn)過(guò)這外面的花花世界。
沒(méi)有自己的聲音，也沒(méi)有什么影響力，唯獨(dú)只有自己還算靠譜，除了能成為一個(gè)還不錯(cuò)的我自己，似乎無(wú)法與外界搭橋溝通和交流，更沒(méi)有價(jià)值交換，我始終都在做著低成本的能量消耗，甚至開(kāi)始了逆向行駛，因?yàn)槲铱床灰?jiàn)墻以外的世界，以為自己錯(cuò)了，慢慢的積累，我也開(kāi)始對(duì)自己心軟，覺(jué)得她不該被如此對(duì)待，就像一只被困在籠子里的小鳥(niǎo)，渴望自由，卻又不自由，常常被束縛，當(dāng)鳥(niǎo)籠打開(kāi)，似乎已經(jīng)膽怯了外面的自由自在，每次踏出去，都在作繭自縛。這和分寸沒(méi)關(guān)系，而是長(zhǎng)期禁錮的慣性思維。
如今，我再也不是那關(guān)在鳥(niǎo)籠里的鳥(niǎo)兒，我徹底自由了，卻失去了很多飛翔的欲望。
那些年我想方設(shè)法磨平的棱角，在今天我愁眉苦臉的不知該如何激起那些年的熊熊烈火和激情澎湃。我那些年少輕狂的英雄夢(mèng)，不知何時(shí)起，變成了被圈養(yǎng)的鴿子，時(shí)時(shí)想著被投食喂養(yǎng)，也難怪我這沒(méi)有棱角的模樣，一眼望去，少了許多志氣，軟綿綿的，讓人好生擔(dān)憂和無(wú)力。
后來(lái)，我喜歡過(guò)一個(gè)人，對(duì)他遲遲不肯拔起，我說(shuō)不出內(nèi)心有多喜歡，只是遇見(jiàn)他，我便有了很多欲望和想法，再也不是那無(wú)欲無(wú)求的鴿子，只是我依然沒(méi)有學(xué)會(huì)即刻飛翔，大概是羽翼菲薄，撐不起跳下懸崖的夢(mèng)。