實在沒忍住，把他給刪了。
我感覺自己就是個笑話，他爸媽可能知道他是去做什么了，但是卻在這邊安撫我等他回來。
朋友送了我一句話：安撫一個傻子遠(yuǎn)比挽回一個逆子要容易的多。
嗯，我就是那個傻子。
我本來還可以自我欺騙，告訴自己要大度一點，結(jié)果和他爸聊天，他爸說要么他就是被人騙了，要么就是去哪個網(wǎng)吧打游戲了。
我就很害怕他被人騙了，因為手機(jī)一直是關(guān)機(jī)狀態(tài)，所以我微信給他發(fā)消息，QQ也給他發(fā)消息，電話也給他打，甚至還問一下他妹有沒有可能被騙的可能性，他們有沒有聯(lián)系。
結(jié)果他妹告訴我，前兩天他們還聯(lián)系了，然后說這應(yīng)該不可能他哥的防范意識還是挺高的，還很風(fēng)輕云淡的問我有沒有吃飯，說現(xiàn)在要去吃飯。
我說我吃了，那你去吃吧，反正管不了一點，他妹就沒回我了。
然后我就發(fā)消息給他爸，我說有沒有可能是被騙到傳銷組織去了？現(xiàn)在還是有這種風(fēng)險的。
他爸說讓他在外面長點教訓(xùn)，就那種感覺很不在意的感覺，我說那行吧，爸爸都不擔(dān)心他安全，那我也就不擔(dān)心了。
我之所以這樣說，是因為我把這個猜測告訴了憨憨和如戲他們都告訴我，其實他爸媽都知道他孩子的下落，但是都在隱瞞你事實。
只有你一個小憨憨被蒙在鼓里。
我其實有那種預(yù)感，但是還是選擇性的包容，可是后面他爸給我發(fā)消息說我老實問你一句話，你真心跟我講，他說你老是跟他說讓他別待在家里去外面工作，有沒有這么一回事？
我說怎么可能？我希望有人陪我一起散步，給我做飯，我傻了才讓他去外地工作。
所以我懷疑他其實拿我當(dāng)做借口，他出去的理由，他抵擋自己父親奴役的借口。
終歸認(rèn)識一百多天的兒媳，還是沒有相處20多年的兒子來的要信任，當(dāng)他問出這句話的時候，我就知道他心里有認(rèn)為是因為我的關(guān)系才離間了他對他兒子的掌控。
那一刻我實在是無法欺騙自己，再去相信他爸媽對我的好是真心。
我跟他爸說，我說他什么事情都不跟我商量，包括這次也是，爸，咱們別聊了，反正我對他無語了。
他爸回復(fù)我說，嗯，那事情就先告一段落。
與此同時，我麻溜的將小辣條的微信和QQ都刪的一干二凈。
他的存在只會讓我覺得自己很可笑，特別是我擔(dān)心他被人騙，被拐賣，擔(dān)心他的人身安全，擔(dān)心錯過營救的時間，擔(dān)心他在那邊受苦，卻沒有人去察覺到異常。
我和憨憨說我把他刪了，他說你這回怎么這么硬氣了。
剛剛我和入戲說我把他刪了，入戲說你把他刪了，你就落到了下乘。我現(xiàn)在已經(jīng)不想管什么上乘下乘了，我只知道我的未來不能交給這樣一個人。
還有連帶我之前對他爸媽的備注，一個是爸，一個是媽，我現(xiàn)在已經(jīng)改成了他爸和他媽。
果然千古流傳的道理所言非虛，公公和婆婆始終是公公和婆婆，成為不了自己的爸媽。
小F也主動找我聊天，說自己很無聊，方不方便打語音。
于是我們聊了一個多小時，我沒忍住將自己的遭遇告訴了她，她說如果當(dāng)時她在的話她肯定不讓我訂婚了。
說的多了，她說可不可以不聊這個話題？她說聽得都很累。
昂——
還有昨天晚上失眠，無論怎么睡都沒睡著，特別是想到他就更覺得睡不著了。
我萌生了想要出去吹吹風(fēng)的想法，但又擔(dān)心晚上不太安全，于是丟了個骰子，說是1~3就出去。
答案是兩點，所以我穿好上次新買的衣服和鞋子準(zhǔn)備出門，沒想到在門口我媽從房間里出來了，她說我大晚上的不要出去。
唉——
母親是愛我的，盡管她的愛有限。
因為被母親反對，所以我就走在了樓梯間沒有下樓，讓我沒想到的是母親接著也出門了。
尋我。
昂——
有點困了，長話短說。
我在樓梯口哭了一場，亦如當(dāng)年17歲的我。
等母親回來后，我才安心走下樓梯，因為我也怕大晚上母親尋我而出什么事。
我去了橋上看風(fēng)景，握著手機(jī)鼓起勇氣給他打了個電話，結(jié)果對面冰冷的機(jī)械音徹底擊碎了我對他抱有的最后一絲希望。
關(guān)機(jī)了。
我吹著風(fēng)，想等著看一場日出。
可母親給我打電話，催我回去，我知道她是愛我的。
不忍她擔(dān)心，我拍了張照片，發(fā)了個朋友圈回家了。
看著風(fēng)吹皺的湖面，聽著不斷重復(fù)的關(guān)機(jī)，那一刻我想的是這婚退定了。
紅著眼，唱著歌，內(nèi)心堅定如山。
我不愿意將下輩子的幸福依托在這種人身上，他的態(tài)度讓我對我們的未來沒有一點信心。
回家，母親從房間出來，說了兩句。
呼——
我躺回床上，這次睡著了。
可是，睡醒以后，我的勇氣又沒了。因為在橋上的時候我給小姨發(fā)消息，問她那里好不好睡覺，我去她那找工作。
算了，多說無益，感覺亂七八糟的。
因為他的出現(xiàn)我不知道哭了多少回，委曲求全根本只會讓對方得寸進(jìn)尺。
憨憨都說我慫，真的，受成長環(huán)境影響，從小到大骨子里都不敢得罪任何人。
本來我還覺得這是他的錯，不該改變我對他爸媽的態(tài)度，所以我努力的維系著。
但在他爸問出那句話后，我就知道我們之間的隔閡從來不像我想象的沒有，他心里都記掛著，只有我在不計較。
真心累了，昨晚還想著寫一封書信送給即將23歲的自己，現(xiàn)在可能簡單化了。
這幾篇提他的次數(shù)太多，我打算未來的自白里少提他了。
很遺憾，我心心念念的萬千塵可能來不了這世上，沒辦法，他的父親不該是這樣一個不負(fù)責(zé)沒有擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥恕?p> 糟糕透了，
其實很多次我都察覺到不對，但因為牽扯太多總是想著退讓一步，到頭來還是走上了這條路。
親愛的乖寶，請不要自責(zé)，這一切都是他的錯。
愛你，望安好，遇見懂你的人！