Hi，你好（不，我一點都不想說你好，因為我很不好）：

　　其實……光說一個只見了幾次面的人就能喜歡了你那么多年，現(xiàn)在我自己站在你的角度回想起來都覺得有點奇怪，莫名其妙一女的對吧？其實去年你在微信上問我喜歡你什么的時候我也被問住了，對啊，我喜歡你什么呢？

　　但是我是沒法去尋找到關(guān)于喜歡的確切的、正確的定義的；就連說喜歡這個詞對我來說都是竭盡所能、非常之重了，對于表達(dá)感情這種事，說多了一分是油膩，說少了一分又好像不夠，所以說來說去也就只能說出口個喜歡，但是喜歡這個詞有個程度的話，那我應(yīng)該拉滿了吧。不過要是說可以推測出喜歡這份感情的具體事情的話，倒是可以，我覺得我不說你也知道了，就是看你微博看你網(wǎng)易云歌單了，成天這樣抱著手機看你的消息，我自己都覺得很可鄙，但是沒辦法，控制不住自己。

　　就像之前和你說的那樣，起初是只想像還愿一樣和主人告解一門心事，盡管這也算不上物歸原主，但是人嘛，就是私心和欲望非常多的，就算8月6號那天被你傷得體無完膚了，我也還是抱著一邊放棄的心情一邊要尋求你的消息。說到8月6號那天為什么要找你呢，其實想得很美啊，想著最差也能做個朋友，要是不忙的話，替你報銷車票帶你來我喜歡的、和我羈絆很深的這家咖啡店看一下，因為那個時候咖啡店處在一個存亡的狀態(tài)，好的事物總是想要和喜歡的人分享一下的，嗯，結(jié)果就是顯然還是我想得太美了。

　　我本來覺得我是很干脆的一個人，喜歡的就要，要不到的就不喜歡了，所以你第一次說你有喜歡的人的時候我就想說算了，可是算了無數(shù)次難過了無數(shù)次也還是沒成，9月18號那天和你說話就是想問你：還是有喜歡的人么？要是沒在一起的話我還是會繼續(xù)喜歡你。（現(xiàn)在回想這種舔狗心態(tài)果然是不得house）但是你沒回，等了一個小時你都沒有回復(fù)。（說真的，8月那次我被你罵的都有應(yīng)激反應(yīng)了，導(dǎo)致我現(xiàn)在都不想去蘇州，所以你想想我又發(fā)消息給你鼓起多大勇氣，我也不是屬小強的好么）我真的很生氣也很難過，就發(fā)誓真的就算了，不回你消息的人加了干什么呢？然后就難過難過打算好好輕裝上陣了。

　　但是是什么時候開始我感覺你微博上的一些訊息像是給我的呢？我記不清了，但當(dāng)然是開心的，可是你對我情緒影響太大了，一旦你有負(fù)面的情緒我就得接著，包括你一次次我猜不透的是不是“女朋友”的人選；患得患失又患得患失，很討厭自己了，也很想討厭你，不過顯然沒有成功。后來我開始糾結(jié)一個事情，如果那些消息真的是給我的，那你怎么也會加回我吧？所以就算是我有的時候覺得真的不能再真了，我也會被這個問題絆住，我真的怕了，想問你，但真的沒法開口，怎么問呢：嘿，你是不是喜歡我？好巧，我也喜歡你么？自作多情這么可悲，我不想，也覺得夠了，當(dāng)然最后的結(jié)果又是打臉。直到12月22號那天晚上我還在編輯短消息，想著等到2020年的那一天發(fā)給你加回你微信，透支一下我2020年的勇氣份額，為此我還問了朋友措辭方面有沒有問題，當(dāng)然到最后也沒有發(fā)，只是刪繁就簡私信你新年快樂了。12月23是去實習(xí)的第一天，剛剛編輯好短信，到了快12點就看到了你來南京的消息了，我真的很開心但是又覺得不可思議，然后再仔細(xì)看看你po出來的對話，我又很痛苦：對對對，你有女朋友，還是一個很優(yōu)秀的女朋友。然后就一夜沒睡，渾渾噩噩地過了一天，下班坐過地鐵站，那天天氣又不好，我是真的很討厭下雨啊，可出了地鐵口還是會抱有一絲幻想，你會不會在呢？當(dāng)然，不在了，又是我妄想了，我覺得我要去看心理醫(yī)生了。

　　后來，我當(dāng)然還是會看你的各種消息啊，聽你聽的歌，猜測你的心情好壞，有的時候真的覺得那些歌是給我的一些消息，但是每到這個時候問題就跳出來了：怎么可能呢？那為什么你沒有和我說也沒有加回我？所以就一邊高興一邊痛苦，想過無數(shù)次放棄也沒成功。直到過年期間又一次嘗試和你交流，又是得到了你親口說有女朋友這個消息，好吧，你自己親口說的，那我還幻想什么？心情當(dāng)然不怎么好啦，偶然看到QQ上有一條廣告消息，點進(jìn)去往下拉看到了19年12月22號的時候我有點不敢置信，甚至還在想會不會是你寫給我的，那要是真的是你寫給我的怎么辦？所以認(rèn)真看完了，嗯？這個文風(fēng)，不是我小學(xué)看的古風(fēng)小說的文風(fēng)么？雖然是這樣，但如果是你寫的也就勉為其難的接受吧！但是正準(zhǔn)備回復(fù)的時候，還是忍不住百度了一下，所以……第一段是抄的吧？所以是垃圾郵件才會被分到垃圾郵箱吧？我想什么呢？但還是回復(fù)了一下。

　　日子就是這樣，看看你微博聽聽你歌單，一邊覺得自己很廢一邊又停不下來，可能真的是在家閑得蛋疼了，被你所謂的“女朋友”虐得夠了，真的很想說開了，想說：其實如果你真的過得很好，那就退回我線內(nèi)嚴(yán)絲合縫不打擾了，哪怕有什么也不露痕跡了；但凡沒有的話，那就好好說說話呢，所以加回來吧；我撤回底線，放下自我，作為一個習(xí)慣包裹自己的人接受你的詢問或者審視；但是你又不回呢！仿若我從你歌單里接受到的訊號像是一個精神病的臆想癥狀發(fā)作。直到前兩天你的同學(xué)加我，結(jié)果只是為了告訴我你去相親了，女孩子很好看。我好像很平靜的樣子，不過事實證明我不過從來都是后知后覺的一個人罷了，不僅如此，這件事還讓我知道了我的占有欲和精神潔癖從來都不像是我以前以為的那樣——會隨著時間慢慢消失，只是后來沒再遇到在意的人或者事情罷了。

　　不過我真的是一個很性急的人，有話就是要說的，這一段時間的心情大抵就是這樣了。告解也好、情書也好、一封廣告郵件引發(fā)的血案也好，只是想告訴你，我喜歡你；如果困擾到你，那就當(dāng)作你收到了一封來自神經(jīng)病的垃圾郵件吧！

　　PS：我不知道你為什么聽《白羊》這首歌，但是它出現(xiàn)在你歌單里的時候留給我的遐想空間讓我覺得很不喜歡。

　　 Parachute